Depois de lhe ter arranjado alguns mp3 dos álbuns dos Pink Floyd, começámos a trocar ficheiros de música para trás e para a frente, numa flash disk.
[Ak.] Isto até é prático - é uma troca.
Entreguei-lhe música tão variada quanto Mariza, GoTan Project e Asian Dub Foundation. Recebi Matoub Lounès, Gnawa e uma pasta chamada El-Dine, que estava na flash.
- É uma espécie de missa? perguntei-lhe
- Sim, é um imam a ler o Corão. "El-Dine" significa "A Religião".
- Incrível, disse-lhe, como sem perceber uma palavra é tão agradável ouvir a forma como ele canta tão bem [o Abdel acrescentou que foi este senhor de nome difícil de pronunciar que fez a leitura do Corão em Meca, durante o Ramadão] e que é de certa forma calmante ouvi-lo.
- É curioso que houve uma chinesa que me disse isso mesmo há uns tempos.
E de repente ficou pensativo, até ao momento de eu sair do táxi, quando finalmente desembuchou:
- Olha, se ouvires a leitura do Corão...
- ...sim???...
- ...não o faças num local impuro, ok?
E voltei aos meus silêncios encavacados - já tinha saudades.
Tuesday, 22 May 2007
Monday, 21 May 2007
Cromos do meu Álbum: Harissa Mkesh
Adoptada em 06.05.2007
Desapareceu: Jardim Glycines, 28 do mesmo mês
Saturday, 19 May 2007
Eleições legislativas 17 de Maio
Participação (números oficiais) 35,65%
Os jornais comentam que este índice (tão baixo) de afluência às urnas "mostra a transparência das autoridades". Fico a pensar: e então se este número não fosse o real? Qual seria a percentagem verdadeira? 20%?
A FLN ganhou. Nada de novo.
Thursday, 10 May 2007
Vocabulário Francês
Desde que cheguei, já aprendi muitas palavras novas em francês.
Dá muito jeito saber que A perú, A tomate e A puré se serve numA prato para ir comer nA terraço, o que só demora umAs minutos. Como diz o outro ;-) ainda bem que pão é "pain" e que vinho é "vin" - assim os básicos ficam assegurados.
Também parece muito mais "chiqué" devolver um "je vous en prie" quando alguém nos agradece - muito mais chic do que um simples "de rien".
Mas as mais recentes e infelizes adições ao meu vocabulário foram na segunda-feira passada, quando estava a subir para o último autocarro para casa, às sete da tarde.
Um "sans-abri", que cheirava a "saleté" e a "misère", e de olhos vazios como os de um cão vadio, chegou-se a mim e "s'est cramponné" à minha mochila para me "éturdir" e depois me roubar.
Neste momento da história, é preciso pensar três vezes o "roubar", porque a primeira vez que a contei, usei o verbo "voler" e o meu interlocutor francófono entendeu que o indigente se tinha tentado pôr em fuga, de imediato. Da segunda vez que contei a história, optei pelo "ravir" e passei a mensagem de que tinha sido uma tentativa de assalto verdadeiramente notável. [Isto de aprender a falar francês com dicionários tem muito que se lhe diga, mas pouco que se aproveite.] A terceira vez que contei a história fiz aquele silêncio de suspense, com um gesto largo, que finalmente o interlocutor completou com o sentido correcto.
Chego à conclusão que são bastante frequentes as vezes que faço esse gesto largo acompanhado de um "hhh" ou que uso as palavras erradas. Por isso é que me sabe tão bem responder ao "merci" com um "je vous en prie" - sinto-me tão............... [gesto largo].
Felizmente, o assunto da tentativa de "vol au bonjour" (em plena luz do dia) ficou por ali, e entrei para o autocarro depois de ter ameaçado o escroque agressivamente e em bom português (devem ser os efeitos masculinizantes da Harissa... Tant mieux). A minhA "attaque de nerfs" só veio depois.
Dá muito jeito saber que A perú, A tomate e A puré se serve numA prato para ir comer nA terraço, o que só demora umAs minutos. Como diz o outro ;-) ainda bem que pão é "pain" e que vinho é "vin" - assim os básicos ficam assegurados.
Também parece muito mais "chiqué" devolver um "je vous en prie" quando alguém nos agradece - muito mais chic do que um simples "de rien".
Mas as mais recentes e infelizes adições ao meu vocabulário foram na segunda-feira passada, quando estava a subir para o último autocarro para casa, às sete da tarde.
Um "sans-abri", que cheirava a "saleté" e a "misère", e de olhos vazios como os de um cão vadio, chegou-se a mim e "s'est cramponné" à minha mochila para me "éturdir" e depois me roubar.
Neste momento da história, é preciso pensar três vezes o "roubar", porque a primeira vez que a contei, usei o verbo "voler" e o meu interlocutor francófono entendeu que o indigente se tinha tentado pôr em fuga, de imediato. Da segunda vez que contei a história, optei pelo "ravir" e passei a mensagem de que tinha sido uma tentativa de assalto verdadeiramente notável. [Isto de aprender a falar francês com dicionários tem muito que se lhe diga, mas pouco que se aproveite.] A terceira vez que contei a história fiz aquele silêncio de suspense, com um gesto largo, que finalmente o interlocutor completou com o sentido correcto.
Chego à conclusão que são bastante frequentes as vezes que faço esse gesto largo acompanhado de um "hhh" ou que uso as palavras erradas. Por isso é que me sabe tão bem responder ao "merci" com um "je vous en prie" - sinto-me tão............... [gesto largo].
Felizmente, o assunto da tentativa de "vol au bonjour" (em plena luz do dia) ficou por ali, e entrei para o autocarro depois de ter ameaçado o escroque agressivamente e em bom português (devem ser os efeitos masculinizantes da Harissa... Tant mieux). A minhA "attaque de nerfs" só veio depois.
As coisas que eu não sabia...
O Fawzi está sempre a ensinar-me coisas novas. Gosto muito de conversar com o Fawzi sobre o Corão, sobre a Sunnah e os Hadiths e de aprender com eles.
{Catarina} O porco é só proibido de se comer ou também é visto como um animal mau, de alguma forma?
{Fawzi} É só completamente proibido comer o porco ou quaisquer derivados.
{Catarina} Por mim até é igual, porque há mais de doze anos que não como...
{Fawzi} Mas fazes bem - as escrituras proibem o seu consumo porque ele é terrível para a saúde.
{Catarina} ????
{Fawzi} Sim, aliás prova disso é o povo da Suécia, que come muita carne de porco.
{Catarina} ???? [em silêncio, claro, porque para aprender é necessário estar com os ouvidos bem disponíveis, assim como o espírito...]
{Fawzi} [com um ar encavacado, à procura das melhores palavras] Por causa de comerem muita carne de porco é que as mulheres suecas têm problemas...
{Catarina} ?Problemas? Que problemas?
{Fawzi} Bom... elas... elas comem muita carne de porco, e depois não procuram os maridos... percebes? Por isso é que os suecos têm tão poucos filhos.
E pronto - eu a pensar que a Europa estava a envelhecer por causa do custo de Vida, e por causa da emancipação da Mulher, e por causa da utilização racional de métodos contraceptivos... afinal a nossa desgraça são as febras e o chouriço. Será que uma boa sande de coiratos antes de sair à noite pode prevenir algumas relações extra-conjugais? E um bocadinho de toucinho barrado numa fatia de pão alentejano, coberta com açúcar, poderá fazer os nossos jovens adolescentes prestarem mais atenção nas aulas? E quem diz isto, diz uns bolinhos fritos em banha, durante todo o Verão no Algarve, que como se sabe é pólo de DST's e de gravidezes indesejadas...
{Catarina} O porco é só proibido de se comer ou também é visto como um animal mau, de alguma forma?
{Fawzi} É só completamente proibido comer o porco ou quaisquer derivados.
{Catarina} Por mim até é igual, porque há mais de doze anos que não como...
{Fawzi} Mas fazes bem - as escrituras proibem o seu consumo porque ele é terrível para a saúde.
{Catarina} ????
{Fawzi} Sim, aliás prova disso é o povo da Suécia, que come muita carne de porco.
{Catarina} ???? [em silêncio, claro, porque para aprender é necessário estar com os ouvidos bem disponíveis, assim como o espírito...]
{Fawzi} [com um ar encavacado, à procura das melhores palavras] Por causa de comerem muita carne de porco é que as mulheres suecas têm problemas...
{Catarina} ?Problemas? Que problemas?
{Fawzi} Bom... elas... elas comem muita carne de porco, e depois não procuram os maridos... percebes? Por isso é que os suecos têm tão poucos filhos.
E pronto - eu a pensar que a Europa estava a envelhecer por causa do custo de Vida, e por causa da emancipação da Mulher, e por causa da utilização racional de métodos contraceptivos... afinal a nossa desgraça são as febras e o chouriço. Será que uma boa sande de coiratos antes de sair à noite pode prevenir algumas relações extra-conjugais? E um bocadinho de toucinho barrado numa fatia de pão alentejano, coberta com açúcar, poderá fazer os nossos jovens adolescentes prestarem mais atenção nas aulas? E quem diz isto, diz uns bolinhos fritos em banha, durante todo o Verão no Algarve, que como se sabe é pólo de DST's e de gravidezes indesejadas...
Monday, 7 May 2007
Porque é que pensam que eu sou argelina
- Bonjour Monsieur, où est-ce qu'on peut trouver la boulangerie la plus proche?
- (em árabe) ralralralralralralralralralralralralralralral
- Escusez-moi, Monsieur, en français, s.v.p....
- (e continuam) ralralralralralralralralralralralralralralral (com aquele ar de "olha mais uma armada em fina a renunciar às suas raízes árabes...")
- Écoutez, Monsieur - c'est le français ou rien - je suis portugaise...
- AAAAAHHHHHHHHHHHH PORTUGAISE!!! PORTUGAL!!!
E aqui, ao contrário de Moçambique, onde topavam os Tugas a 3km, e de Cabo Verde, onde evocavam o Cristiano Ronaldo, aqui uns falam no gás (nada mal - perspectivas económicas na boca do povo é coisa rara...) outros falam em Lisboa - e outros ainda, que viveram em França, dizem que tinham lá amigos portugueses (Cárválu, Êsstêvésse, Côsstá e outros que tais).
"Pensava que era argelina, desculpe."
E findos quase três meses, tentada a dizer que tenho antepassados da Kabylie (o que iria projectar-me para uma nova e mais elevada esfera de status) eis a receita para ser mais do que a a.k.a. Argelina Jolie - eis uma argelina de gema:
O meu sobretudo preto até aos pés - ingrediente indispensável, comprado na Praça da Figueira, com uma etiqueta a dizer "100% Cashmere Feeling". Tem que se andar muito "tapadinha", como as Barbies locais...
Para mim, carne de porco = haram ("proibido", segundo O Livro). Ganho logo ali mais cinquenta pontos. Ficam muito tristes quando logo a seguir digo que bebo álcool e que não estou em vias de desistir. Fazem-me um olhar tipo "que pena, tinhas tudo para não seres mais uma nesta tropa de Infiéis..."
- (em árabe) ralralralralralralralralralralralralralralral
- Escusez-moi, Monsieur, en français, s.v.p....
- (e continuam) ralralralralralralralralralralralralralralral (com aquele ar de "olha mais uma armada em fina a renunciar às suas raízes árabes...")
- Écoutez, Monsieur - c'est le français ou rien - je suis portugaise...
- AAAAAHHHHHHHHHHHH PORTUGAISE!!! PORTUGAL!!!
E aqui, ao contrário de Moçambique, onde topavam os Tugas a 3km, e de Cabo Verde, onde evocavam o Cristiano Ronaldo, aqui uns falam no gás (nada mal - perspectivas económicas na boca do povo é coisa rara...) outros falam em Lisboa - e outros ainda, que viveram em França, dizem que tinham lá amigos portugueses (Cárválu, Êsstêvésse, Côsstá e outros que tais).
"Pensava que era argelina, desculpe."
E findos quase três meses, tentada a dizer que tenho antepassados da Kabylie (o que iria projectar-me para uma nova e mais elevada esfera de status) eis a receita para ser mais do que a a.k.a. Argelina Jolie - eis uma argelina de gema:
O meu sobretudo preto até aos pés - ingrediente indispensável, comprado na Praça da Figueira, com uma etiqueta a dizer "100% Cashmere Feeling". Tem que se andar muito "tapadinha", como as Barbies locais...
Para mim, carne de porco = haram ("proibido", segundo O Livro). Ganho logo ali mais cinquenta pontos. Ficam muito tristes quando logo a seguir digo que bebo álcool e que não estou em vias de desistir. Fazem-me um olhar tipo "que pena, tinhas tudo para não seres mais uma nesta tropa de Infiéis..."
Molho Harissa - uma pasta bastante picante, divinal, que até em iogurtes fica bom. É feita a partir de malaguetas, alho, azeite, e 14 ou 15 E's cancerígenos. É, literalmente, de chorar. (Espero que não me cresçam pêlos no peito à custa das doses que ingiro...)
O lenço na cabeça - não necessariamente a cobrir tudo - basta tapar o cabelo e só me falta pintar os olhos à la mode locale (com um risco grosso preto, a toda a volta, e umas grandes pestanas) para começarem a pedir-me o número de telemóvel... ou a receber propostas de "relations" [Ver «Cromos do meu Álbum: Mohammed, o Polícia»]
Por último, e não menos importante: Le Véritable Selecto, refrigerante-bebida-nacional. Sabe, segundo uns, a Betadine, e segundo outros, a óleo do motor. A mim sabe-me a "picos", maçã, caramelo, e perfumes tuaregues. Quem não bebe, está fora!!
Monday, 30 April 2007
Cromos do meu Álbum: Mohammed, o polícia
"- Est-ce que nous pouvons avoir une relation?" disse ele por detrás do seu bigode.
relation s.f.
1. relação, ligação, conexão;
2. convivência, trato;
3. comunicação;
4. relação sexual;
5. narração, narrativa, relato;
Num ápice, passei em revista as possíveis definições deste conceito, e excluí logo as últimas.
"Pardon???"
e ele insistiu "Est-ce que nous pouvons avoir une relation?"
"Alors - disse eu com a minha cara n.º17, ça dépend du type de relation..."
e digamos que não fiquei muito contente com a minha própria resposta.
Por causa disto, passei a fazer a minha cara mais não-tribal-mas-não-se-metam-comigo que me é possível. Deixei de cumprimentar de forma minimamente afável, as pessoas nas lojas, recentemente. Leia-se, neste caso, os homens. [As mulheres deverão estar todas em casa, ou nalgum clube secreto subterrâneo, porque as (raras) que andam na rua vê-se que vão apressadamente a caminho de qualquer coisa - esplanadas, jardins, e espaços de descanso não contam com o sexo feminino.]
E ainda não contei a história do outro Cromo: o Médico...
relation s.f.
1. relação, ligação, conexão;
2. convivência, trato;
3. comunicação;
4. relação sexual;
5. narração, narrativa, relato;
Num ápice, passei em revista as possíveis definições deste conceito, e excluí logo as últimas.
"Pardon???"
e ele insistiu "Est-ce que nous pouvons avoir une relation?"
"Alors - disse eu com a minha cara n.º17, ça dépend du type de relation..."
e digamos que não fiquei muito contente com a minha própria resposta.
Por causa disto, passei a fazer a minha cara mais não-tribal-mas-não-se-metam-comigo que me é possível. Deixei de cumprimentar de forma minimamente afável, as pessoas nas lojas, recentemente. Leia-se, neste caso, os homens. [As mulheres deverão estar todas em casa, ou nalgum clube secreto subterrâneo, porque as (raras) que andam na rua vê-se que vão apressadamente a caminho de qualquer coisa - esplanadas, jardins, e espaços de descanso não contam com o sexo feminino.]
E ainda não contei a história do outro Cromo: o Médico...
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